Записки сумашедшего ангела
Эй, мистер Мьюзик!
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
MindMix
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Записки сумашедшего ангелаПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3


среда, 22 января 2014 г.
Мне страшно. Покрашеная в ярко красный 13:15:14
Опять тихо рыдаю в подушку. Папа пришёл пьяный с разбитым подбородком, а я как всегда старалась его успокоить. Дура. С детства терпеть это не могу. Не умею я успокаивать людей. Хотя пытаюсь. Сегодня напомнило один вечер из детства, когда ещё была жива бабушка, когда мы только купили дачу, когда я ещё была в детском саду. Тогда папа пришёл сильно пьяным, я испугавшись спряталась в книжный шкаф. Маленькая глупышка. Обняла игрушку, мягкую змейку, и сидела. Родители ругались, а я сидела испуганная, в шоке, за спиной грелась большая железная копилка. Резко дверь в мою комнату открывается, входит папа и просит отдать её, мама его оттаскивает и говорит не отдавать. Я молча сижу. Мама выволакивает папу, и в комнате у бабушки закатывается истерика, папа в порыве гнева обижает бабушку. Как? Не помню. Но ей было обидно. Она мне потом рассказывала. Было страшно. Разбивается окно столом, и папа уезжает на дачу. Ну покрайне мере так говорит. Мама приводит дом в порядок, а меня посадила мультики смотреть, что бы не пугалась, или хотя бы успокоилась. Помню тогда папу ещё привёз Саша Ме-ме, хех, мой двоюродный старший брат, прозванный "Ме-ме" за фамилию Козлов. Помню тогда мама ещё долго обижалась на папу вместе с бабушкой. Но всё обошлось. папа вскоре перестал пить, и всё стала лучше, но... Папа опять стал пить. И много. Я чувствую себя опять той маленькой девочкой. Боюсь. Хочу что бы папа перестал. Но мои просьбы останутся неуслышанными. Папа говорит что ему сложно на работе, я ему верю. Он курит и пьёт. Чаще раздражается. ­­
Прoкoммeнтировaть
Моя милая фея. Покрашеная в ярко красный 13:02:23
Моя милая фея, я тебя не отдам. Ты появилась из неоткуда, резко, когда я тебя не ждала, но когда судьба знала что мне понадобиться помощь. Что бы не сломаться. Хоть ты и думаешь что я сильная и меня можно поставить на колени, но не сломать. Ты не права. Судьба благосклонно к людям и феям, и подарила нам друг-друга. Что бы не ломатьсяя. Тебе не дать сломаться вторично, а мне... А мне просто дала того, ради кого я буду сильной. Я верила в мифологию, в ведьм, в диковинки, домовых-дворовых, бабок Ёжек, чёртиков, водяных, русалок. Не видила, но верила. А когда я увидила, узнала тебя, фея улыбки и счастья. Ангельская фея, или фея-ангел? В твоём городе тебя недооценивали. Да впрочем как и меня в моём. Наверное мы благодоря этому и сдружились? Наверно. Я счастлива что мы встретились. Ты красивая, для меня. Мне нравятся твои наряды. И то белое платье, и розовый домашний костюмчик. Знаешь, а твой дар не растрачивается даром! С тобой, моя любимая фея, я чувствую себя счастливой! Вдохновлённой! И теперь не ворчу, в тихую ночь, под подушку, слова которые когда-то услышала
"Мне холодно, прошу вас- помогите, мне холодно- ведь я совсем одна!" в ответ я слышу "Извините", "Ты сильная , согреешься сама!"
Мне с тобой тепло. Мне нравится проводить время с тобой. Говорить как только можно, как могу общаться. Жалко что мы находимся в разных местах, и встречаемся довольно редко. Мне понравилось твоё домашнее животное, этот милый котёнок, которого зовут... Чёрт, опять забыла как её зовут. Ну да ладно. Знаешь, я до сих пор не понимаю почему у тебя на родине тебя многие бросают. Ты же многому не веришь, как бы не хотела. Ты мне это говорила. Сегодня, или вчера утром? Опять потерялась во времени, в этом вся я. Не слежу за временем, хотя в рассказах указываю время в минутах. Расписываю чуть ли не каждую секунду в подробностях. Сажусь на подоконник рядом с террариумом черепахи, и просто-напросто жду. Жду тебя. Твоего голоса похожего на звон колокольчика. Жалко что я не понимаю голоса фей. Твой голос- звон колокольчика. Это так мило! Правда! ­­
комментировать 2 комментария | Прoкoммeнтировaть
понедельник, 30 декабря 2013 г.
Ненавижу. Покрашеная в ярко красный 22:25:40
Ненавижу тебя за сладость.
А себя ненавижу за то что зная какая ты, возвращаюсь и опять позволяю себе влюбится.
­­


Категории: Дневник
Прoкoммeнтировaть
Чай Покрашеная в ярко красный 22:18:56
Автор: Ши-чан
Беты (редакторы): Онтарио Асура
Фэндом: Рекламные ролики и бренды

Рейтинг: G
Жанры: Повседневность, Занавесочная история

Размер: Драббл, 2 страницы
Кол-во частей: 1
Статус: закончен

Описание:
Чай. Для кого-то это просто напиток, для меня- часть памяти.


Я люблю чай.


Красный чай меня вдохновляет. Он особенный. Песни Флёр льются из колонок, подстраиваясь под настроение. Из под перьевой ручки ползёт очередная строчка, в которой говорится то-ли про любовь то ли ещё про что-то. В голове много мыслей. А под рукой всё ещё стоит чашка крепкого красного чая с тремя большими ложками сахара. На языке остаётся приторный вкус, а на чашке отпечатки такой же красной помады. Чашка падает, но не разбивается, впрочем, как и всегда. Причина? Она довольно проста, чашка упала из-за того что её поставили на неровную поверхность, точнее носовой платок, насквозь пропитанный слезами и измазанный синей тушью. По полу разлилась алая лужа, похожая на кровь. Наступать туда так же неприятно, в этом случае нога будет липкая и сладкая. Но, как ни странно, меня это забавляет. Перед тем как идти за тряпкой, что бы вытереть очередную лужу, я наступаю туда и, оставляя мокрые следы, иду за тряпкой. Ноги неприятно прилипают к полу, но вот я дошла до ванной, и перед тем как идти вытирать, отмываю ноги. Пол избавлен от мерзкого пятна. Мама уже несёт чашку чёрного чая. Он крепкий, без сахара, да ещё и холодный. Как я и люблю. Кричу привычное "Спасибо мам!" , когда она уже идёт обратно смотреть телевизор. Чёрный чай, он хорош за работой, под Оксимирона или Нойза, для меня, идеально. Этот чай придаёт бодрости. Откладывая тетрадку со своим творчеством, и ищу школьный черновик. Пора бы начинать делать уроки, хотя бы это грёбанное сочинение по обществознанию. "Где этот чёртов черновик?! Его я нашла довольно быстро, и сочинение начало получаться так же быстро, почти сразу, но... И эта чашка опрокидывается, не на пол, на меня. Сырая одежда и кончики волос меня, почему то смешат, взяв кружку и вытерев носком не большую лужу, бегу в ванную комнату. Оставляя мокрые следы, пробегаю рядом с мамой, та сказала что-то забавное про меня. Что конкретно, я не услышала и просто хихикнула за компанию. Положила в раковину вторую кружку, а сама зашла в ванну, забыв про это чёртово сочинение.
Встаю под струи душа, не снимая одежды. Рубашка и нижнее бельё быстро намокают, смешно хлюпая при каждом моём движении. Спустя небольшой отрезок времени я выхожу, стягивую прилипшую одежду и кладу её в стиральную машину. Бегу в комнату закутавшись в голупое полотенце. Добежав до комнаты, открываю шкаф и надеваю красную футболку, и трусы в тон. Вновь бегу на кухню. Чайник ещё горячий. Я наливаю себе чай. Опять.
Зелёный. Замечательный зелёный чай, успокаивающий и согревающий. Захожу в комнату, уже играют Канцлер Ги и Мельница. Улыбаясь, скидываю учебники с недоделанными уроками в портфель и сажусь на кровать. Руки непроизвольно тянутся к телефону, и я нажимаю иконку звонка. Первой в списке стоит не понятное для всех имя "Вайпер-тян". Вот ей - то я и звоню. Разговоры о прошедшем дне, чтение постов из группы "Недетские сказки", глупый смех невпопад, и обсуждение того что сейчас происходит. Всё жутко по-домашнему. С ней так уютно и привычно. Из плеера до сих пор играет музыка, выключать лень. Желаем друг другу спокойной ночи. Укутываюсь в плед и вспоминаю о чае, одиноко стоящем в жёлтой кружке с китайским драконом. Тихо прохожу перед дверью в комнату родителей, направляясь к кухне. Ставлю чайник, поправляю пушистые носочки и усаживаюсь к батарее. Осматриваю кухню, и взгляд останавливается на коробках с чаями. Зелёный, красный, чёрный, и всех не по одному виду. Свистит чайник, я добавляю в чашку с остывшими чаем кипяток и, поставив чайник обратно на плиту, возвращаюсь в комнату. Закутываюсь в тёплый плед, беру книгу о русалках и пью чай.
Я люблю чай. Он вкусный. С каждым связаны воспоминания и музыка. Услышав какую-нибудь композицию, я чувствую на языке вкус чая. А вот приходят гости, не смотря на позднее время. Родители поднимаются и быстро приводят себя в порядок, я же провожу гостей на кухню
"Будете чай? Зелёный с мятой и лимоном есть, красный, чёрный с черникой, бергамотом, яблоком... "

­­
Прoкoммeнтировaть
#Куски дневника Покрашеная в ярко красный 22:07:52
Говорите что хотите.
Но я люблю боль.
Мазохист тела и души который не смотря ни на что улыбается.­­

Категории: Дневник
Прoкoммeнтировaть
суббота, 9 ноября 2013 г.
Если я решусь... Покрашеная в ярко красный 20:08:21
Интересно, как я умру?
Может случиться глюк?
Или я рухну в люк,
В эту осеннюю пору?

Интересно, как я умру?
И будет ли кто-то страдать?
Не хочу, черт возьми, умирать
Не хочу! не сейчас! не в жару!


Если я решусь умереть- то утону. Медленно и бессильно погружаясь в ничто, и я буду знать, что уже не всплыву. "Я не умею плавать" Это предложение часто звучало, когда меня приглашали поехать на море с друзьями, или пойти в бассейн. А ещё лучше утонуть зимой. Мне нравиться это время года. Холод. Почему-то я с детства любила его и уважала, а почему? Не знаю. Я всегда утверждала, и продолжаю утверждать что холод лучше жары. Чем? Вы замёрзните, потеряете все чувства. Лучше быть бесчувственной перед смертью, и думать о тепле, чем о чувствах и воде. Это просто моё мнение. Хотя я всегда была с горячей кровью, поэтому что такое настоящий холод я никогда не понимала. Не понимала холода одиночества, ведь у меня понимающие и добрые родители. Я не понимаю холода души, ведь всегда расплёскивала его на вещи, и у меня получались новые, замечательные истории, стихотворения, рисунки, новые трафареты, ещё и создаётся новая, оригинальная вещь. Какая? Неважно. Мои самодельные подарки- это способ подарить частичку себя, и способ показать что я скучаю. Скучаю по тому,кому делаю этот подарок, ведь он всегда сделан с посвящением. А вода... Я её боюсь, но я ей поклоняюсь. Я не люблю есть рыбу, но я люблю на неё смотреть. А иногда подчинять себе стихию, которую люблю. Бегать под дождём, по набережной почти без всего, майка, короткая юбка или шорты, а обувь и вовсе дома. Да и считаю я воду самой чистой. Если я умру, то она скроет на моём лице страх, и окрасит его в синеватый. Вода скроет мои красные волосы, которые я покрашу в ярко-алый, похожий на кровь цвет, и смоет, или просто размажет по моему лицу бордовую помаду. Решила. Бордовую. А одежда? Не знаю. Возможно для такого случая подойдёт оно. Ярко розовое или белое пышное платье. Хотя как всё-таки я умру? Случится, возможно, глюк? Рухну в люк, в эту осеннюю пору? А будет ли кто-то страдать? По мне будет ли кто умирать? Не хочу я в жару умирать, я хочу всю жару провести с дорогими людьми!
Я буду бессильно тонуть Медленно погружаясь в ничто...
­­

Музыка Saltillo – A Necessary End
комментировать 1 комментарий | Прoкoммeнтировaть
А знаете?.. Покрашеная в ярко красный 20:07:05
Я возможно маленькая рассуждать о подобном, но всё таки рассказать своё точку зрения разрешено всем. Вам не казалась что душевные садисты, доводят людей до телесного мазохизма? А мне казалось. не зря же несчастные влюблённые пытаются умереть? Ведь только так они прекращают свои страдания. И ведь даже у некоторых особ, про которых нельзя сказать что они натуральные мазохисты, бывает любовь к боли. Да взять меня, к примеру. Я из благополучной семьи, вечно позитивная, творческая, общительная, не много психованная (В сторону чрезмерного веселья), и жуткий ребёнок. Что-нибудь из этого вы услышите от любого, кто меня знает. Но догадываются ли они о том что я люблю боль? Вряд ли. Хотя после некоторых событий это стало единственным спасением одинокими поздними вечерами. Последнее время с папой у меня всё далеко не гладко, поэтому спать я часто ухожу не в лучшем настроении. А в моей комнате, на туалетном столике, меня ждёт мой долгожданный друг- карманный нож! Хоть он ещё и не заточен как следует, пользуюсь я им часто... Синяки после того как проведёшь им по коже остаются. А за этим всегда наблюдают мои неизменные игрушечные друзья -собака и змея. Эти животные всегда меня зачаровывали! Змеи! Их пластичность, умение выпустить яд, идеальны! А их глаза! Я млела от одного их взгляда, всю жизнь! А собаки?! Не понимаю я мелких крысёнышей, называющихся собаками... Но настоящие! Такие как немецкие овчарки и лабрадоры! Такие верные и бесстрашные! Наверное из-за этого я и ими восхищаюсь, не смотря на их многочисленные укусы, пережитые за мою маленькую жизнь... Да я больно ,возможно. И не отрицаю этого. Мазохизма- особая болезнь, которая даёт любовь к тому, чего все бояться. Это плохо? Едва ли. Едва ли хуже садизма! Который я к слову ненавижу... Чем хорошо делать больно другим?­­

Музыка Red – Already Over
Настроение: Сплю
Хочется: СПАТЬ
Прoкoммeнтировaть
Она и я Покрашеная в ярко красный 20:06:02
Её голос чаще похож на смертельный приговор. Он бывало раздражал, а бывало восхищал! А глаза, какие у неё глаза! Красивые и полные грусти... А её очаровательная улыбка! Она замечательна, как и её смех, такой чистый и заразительный! А в длинных тёмных волосах хотелось бы зарыться носом, и обнимать её со спины. Она не любит хэппи эндов, она любит грустные концы. Она любит своего отца, хотя часто ссориться с ним. Она часто весёлая, хотя и бывает грустной и серьёзной. Я ни люблю моменты, когда она пытается вправить мне мозги, так же не люблю когда пытается измениться сама... "Нужно взрослеть"- повторяет она слова отца. "Зато быть ребенком интереснее!"- возражаю я. Она мило рисует. В её исполнении чибики играют каким-то другим, прекрасным светом! Хотя по её же словам мои рисунки лучше... Помню раз мы рисовали где-то на верху... Она нарисовала мини Фем Рассиэля, очень симпатичный. А я... Как она сказала это было похоже на Тил Хару, хотя рисовалась она. Ещё меня часто восхищало её спокойная реакция на просьбы: "Босс, поцелуйте меня." Она принимала это спокойно, и чуть помявшись целовала. А я тихо ликовала. Она хорошо готовит, да и не просто хорошо, а замечательно. Я наслаждалась тем что она готовит, ведь казалось, что даже чай она заваривает вкладывая частичку души. Для меня она- прекрасный ангел, который решил спуститься и подарить мне частичку, хотя и не большую, тепла и любви. Я могла ей выговориться, и выслушать её... её голос! Её голос я готова слушать каждую свободную минуту! Я люблю слушать, когда она читает мне фанфики своего любимого автора, или же свои. Я готова задарить её неведомым количеством подарков. Я люблю дарить подарки, в них я выражаю своё отношение к человеку. А для неё... С конца лета для неё у меня лежит кольцо. Моё любимое, оно уже очень долго лежит в упаковке, и ждёт либо пока я его надену, либо пока подарю дорогому человеку. А я трусиха. Я боюсь вручить ей кольцо. Боюсь из-за того что могу быть отверженной, и потерять её уже очень и очень надолго... А то и вообще навсегда. Хотя кольцо лежит на тумбочке и дожидается, дожидается своей будущей хозяйки. Она мне часто сниться, и ведёт меня в мир без горя, ведёт меня туда, где уже никто не помнит значения слов "война", "грусть", "сомнения", "одиночество". А каждое утро я возвращаюсь в реальность, где даже пообщаться последнее время не могу с ней. У неё свой круг общения, к которому я вряд ли смогу отнестись, хотя это и грустно, но ради её счастья я готова с этим смириться. Она и я, скорее два разных существа и разных миров. Она из мира, где уж и повидали и горечи потерь, и мир после войны, в котором пытаются наладить жизнь равномерно спокойную, она из той страны, где ей уже под двадцать пять, и там она воинственная леди, она там королева. А я же с мира, где о войне забыли сотни лет назад, куда война не грянет больше, я из страны, где дети не растут, и где всегда цветы цветут, где дети добрые, и где всегда добро, где лет мне, эдак, пять. И знаете какова моя мечта? Привести её в свой мир, привести на полуопустевшую набережную в пять утра, что бы мы встали поближе, что бы согреться, на ушко прошептать "люблю", и что бы она приняла меня таковой, какая я есть, с моими чувствами и переживаниями, ведь я уже приняла её такую, и хочу пропустить к себе. В свой странный мир грёз и мечты. Лишь бы она узнала о моих мечтах! Лишь бы узнала себя в этих строках! Лишь бы поняла что я не лгу! Лишь бы приняла меня такой как есть! Лишь бы слова любви, сказанные ей были правдивыми! Лишь бы... лишь бы мой Босс вернулся ко мне и заключил в объятия, которых я очень жду.
Она- мой босс, за которым я готова пойти так же, как и Скуало в своё время пошёл за Занзасом, даже если в моей доле будет столько же истерик как и у Супербиа.
Она- мой босс, за которого я готова стоять так же как Гокудера Хаято.
Но она- лучше любого босса, которого я знаю.
­­

Музыка Оксимирон – Последний Звонок.
Настроение: Хорошее
Хочется: Спать
Прoкoммeнтировaть
Мысли глупой девчонки Покрашеная в ярко красный 20:04:49
А вы часто плачете?
Я- раньше плакала лишь из-за физической боли, а если кто-то пытается обидеть- смеялась. Меня считали всегда, всё детство простым ангелом, который боится боли, но готов дарить счастье даже когда ему больно. За просто так. Сейчас всё не так как раньше. Физическая боль приносит какое-то успокоение, и удовлетворение. Мазохист теперь? Возможно... Не знаю... Руки в ожогах, ноги в синяках и царапинах, мне это нравиться. А слёзы теперь что? Они обыденны. Плачу от того что что-то не получается, от того что кто-то на меня обиделся, если кто-то из родных расстроился из-за меня, да и если просто что-то потеряла. Это обыденно. В руках книга, сижу на кровате или диване, закутавшись в клетчатый красный плед, взятый по тому же почему и в руках тореадоров красная тряпка. Нет, не потому что быки реагируют на красный, а для того что бы зрители не видели их крови. На столе уже остывшая чашка с зелёным чаем, а я сижу и рыдаю над новой книгой. Уроки заброшены уже на второй неделе обучения, всё-таки кроме ОБЖ и Химии интересующих предметов нет. По полу разбросаны окровавленные салфетки, в перемешку с старыми и новыми рисунками, хотя кровь уже впиталась и в страницы некоторых учебников. А что было раньше? Творческий беспорядок, впрочем как и сейчас, только теперь в нём присутствует не много мазохистический уклон. ножи , разбитые зеркала, и просто разбитое стекло, которое точно скоро исчезнет, ведь скоро обещали ремонт, да и день рождение папы не далеко, возможно всё таки придётся прибраться, и припрятать всё что только можно. Платки пропитаны насквозь солёной прозрачной жидкостью. Да и ДЗ тоже. Подушки же сухие. За день я успеваю нарыдатся в уголках, в тайне от всех, что ночью просто засыпаю в обнимку с пёсиком, старым, но только не давно у которого появилось имя N. А я что? Просто пытаюсь быть такой же как и всегда, и, знаете, в основном получается. Только родители замечают что во мне что-то изменилось. Ни одноклассники, и никакие друзья ещё не заметили перемен. Это радует. Хотя есть ещё один человек, с кем я искренни не грущу, и просто забываю о слёзах! Весёлая и помешанная на соционике Бальзачка, ха. Другие миледи с кем я обо всем забываю, к сожалению они забыли обо мне, и возможно нужно бы было их удержать, но лишь за одну я держусь, она далеко, но я жутко боюсь её потерять. А вторую я опустила, грустно, она мне сильно нравилась, но я ей вроде как и не нужно, а навязыватся я не хочу, да и боюсь я услышать лично что я ей не нужна совершенно. Лучше испарится, и остаться просто красивым воспоминанием. Хотя так я делаю часто, зато есть надежда что люди обо мне вспомнят с улыбкой, а не с грустью, или злостью. Надежда, улыбка, и окровавленные салфетки- единственные кто видят как мне плохо бывает. А ведь все думают что я беззаботная. Ребёнок- вся моя сущность. Я люблю улыбаться, прыгать под дождём, я люблю играть в куклы, в дочки матери, я люблю сказки, люблю мамины объятья и папины поцелуи в лоб, люблю родительскую защиту, люблю рисовать что-нибудь непонятное в альбоме, ярко и красиво одеваться на праздники, люблю же и сами праздники. Я- ребёнок, которого слишком много бросали, а он наступает на одни и те же грабли, стараясь остаться таким же добрым и открытым людям. Шляпки, платочки, платьишки, с детства изменилось лишь то что я могу теперь носить штаны, изредка. Любовь к цветам, даже кудряшки те же, не обрезанные. Так же провожу по два часа в ванне. Я осталась такой же в отличии от этого мира. От людей которых я знала.
Но жизнь продолжается, но улыбка не смотря на это лживой не становиться­­

Музыка Jj и Оленька – Самоуничтожение
Настроение: Пофигистичное
Хочется: Жрать
Прoкoммeнтировaть
 


Записки сумашедшего ангелаПерейти на страницу: « предыдущуюПредыдущая | 1 | 2 | 3

читай на форуме:
даю любые картинки
дайте авов с текной плизз!
приветик всем!давайте болтать!!!:-)...
пройди тесты:
что говорит о тебе почерк
какой ты на самом деле?
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 MindMix
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх